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（本期是：永熙随笔第939期原创文章）

今天兼职的心情是：不开心（烦躁）>开心。尤其下班的时候。因为我总焦虑于一个问题：假如心情烦躁的我（脾气暴躁的一面与愤怒的神情）被店长看到了（或发现了），她会不会变得不再像从前那样“每天都关注我公众号的动态”/从此开始对我产生警惕提防。亦或者：

(资料图片仅供参考)

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店长在我心情不好的时候，微笑着跟我说话，但不尽她人意的是：我的脸上早已无力于挤出任何一丝笑容、我的自我早已被当天工作上的超负荷给掏空了，于是我的表情/情绪低落。若是这样的话，我会不会辜负她对我的微笑、我的神情/负面的情绪会不会让店长感到心寒/内心受伤。还记得自己在六一当天开空中飞人的时候（由“店长忙活的身影”而产生担心）：

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我总会担心有关一件事情的发生：假如哪一天自己的心情很不好，而恰好“店长跟我微笑着分享她生活上的事情”。那么此时如果我选择微笑着答复她，虽然我并不会成为她的累赘（不会让她担心我、不会让她因为自己的事情从而消耗她的自我/打搅她私人空间）但我却忽略了自己内心的感受（一个人如果不爱自己那真的是大错特错）、并还背叛了自己的内心（自己的原则是：为了防止“因为自己的事情从何伤害/波及任何人”相关现象的发生，于是在我心情不好的时候，我拒绝跟任何人说话，只想保持沉默、并选择独处；找一个荒无人烟的角落，使劲砸东西、对着天空歇斯底里怒吼数声）。

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如果我选择保持沉默、表情保持低沉（烦躁）虽然我的内心会很自在（因为我大胆地把自己最真实的生命状态呈现在她面前），但是我会觉得“自己是一个做事情不负责任的人（内心粗糙）”，因为“我的心情不好”本来就是一件需要自己独自去直面并承担相应责任的事情，店长不仅不能因为我的负面情绪从而感到内心压抑，她还不能被“我心情不好时内心世界的那些人性黑暗（发泄情绪欲望）”受到伤害。店长的好心情，不应由我的情绪而深受影响。

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如果我的烦躁抑郁、内心敏感，影响到了店长的心情（明明跟我微笑着说话、原本心情很好的她，遇到的却是永熙情绪上的消极与敏感、以及永熙那充满人性黑暗的内心世界），那么我会觉得“自己是一个内心粗糙的罪人（因为自己做事不负责、不顾及他人的感受、不注重社交关系当中的小细节）”。

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说到这，我回想起了六一中午发生的一件事：一位全职同事，由于“上厕所回来被店长说了”于是在她与我交接工作并让我去吃饭的时候，不仅语气急躁（有些令我感到自责与受伤），而且她还反复使劲摔“自己手上的东西”，嘴边嘀咕了几句自己内心的不满。当时我看到后，我感到很是为难，因为，我即想理解她、又想理解店长（我不想因为自己的偏向从而伤害到任何一方，我只想公平公正地看待这件事情，并持中立，我不想干涉、并参杂“那些与自己无关的事情”）。

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我理解那位全职的内心不满（委屈），因为，上厕所回来时的她，内心当中的愧疚与焦虑，没能被店长理解（我并没说“店长不对”，店长既可以选择理解、也可以选择不理解，因为，无论是店长、还是她，都有自己内心的难处，我不能站在“自己自私、充满人性黑暗的个人立场”从而去评判她们谁对谁错、我不能干涉她们之间的事情）。我相信那位全职并非有意“上厕所拖沓”，其实她也很想早早回到岗位上工作，只不过她不幸遇到“厕所排队”。而且：

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我还感觉（直觉、第六感）：在她上厕所回来的时候，她的内心即感到愧疚（怕影响到永熙的吃饭时间、怕影响到木育区同事的工作），又感到焦虑（她不仅担心：自己的行为会不被店长理解与谅解、她还担心：店长会误以为“她故意上厕所拖沓、她有意干活偷懒”）。

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不仅如此，我还很想（很能够）理解“店长的心情”。因为如今我依然喜欢店长（承认自己的偏心，其实我很想站在店长的那一方，但我又担心那位全职会感到内心受伤、委屈，于是我只好保持中立、只好直面内心的遗憾与忍受内心的剧痛，因为，我并没100%忠诚于自己喜欢的女生）。不仅如此：

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我还很愿意主动设身处地去理解店长工作上的一些难处（她当今工作上的内心处境：需要被自己的下属配合、支持、理解，很希望被更多的人理解自己一时的情绪不好，很希望与大家好好相处，她每天都很尽力地把自己温和以及温暖人心的一面展示给大家，她特别想给大家树立好榜样、她还特别想给益田店的所有员工留下有关她优秀与美好的个人印象）”。

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我理解“当时店长为何会很容易误解她偷懒、为她的行为感到生气”，因为店长的情绪需要得到他人的理解（店长内心的真实想法与情绪很少被她自己的下属以及领导所留意与理解，很少人愿意真正发自内心地去理解店长内心的各种难处、工作上曾遭受过的所有不尽人意。

虽然，店长几乎没在工作现场表现出任何有关她内心一时的不耐烦、急躁，但店长的内心，却无时无刻都渴望“自己的下属或顾客能敏锐察觉她自己的内心所想、自己能够被更多的人理解与接纳、店长她自己为益田店的尽心尽力能被领导与她的下属所留意并为此给予她更多肯定与尊重”）。

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而且在六一当天，忙碌的她，很容易被员工的偷懒与工作上的不走心而感到生气、感到自己不被他人理解与尊重。再说了：店长她也不是圣人啊（她的缺陷值得被接纳、她也很渴望“自己能重回童年并再次成为一个无忧无虑的小女孩；自己在他人面前再也无需那么懂事，只需做一个任性的小女孩”）。更重要的是：

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店长也是一个很需要得到他人理解的普通人（凭什么店长她不能生气？她就该不畏惧世俗眼光并舒适自在做她自己、并发展她自己的个性！而且店长她也不忍心在职场上生气啊，如果店长被人误解“有关自己生气的原因”、她的生气不被理解，那么，她会感到内心很受伤，她会感到内心孤独、束手无措、心累心寒）。我觉得：店长已经做得很完美了（在管理情绪方面），如果换作永熙来做领导，我的作风还真的远不如她。

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在文章的末尾，我还想说的是：虽然六一当天我感到很劳累（工作上），但，自己能在六一当天见到店长（最近自己频繁地与她见面），我已感到很知足、很欣慰、很幸运。只要我在上班的过程中，能见到店长，那么无论在工作当中，自己被顾客再怎么不理解、或自己受到再怎么多的不尽人意，我依然无怨无悔。只要能见到店长，一切的痛苦与委屈都值得。希望早日（希望最快在6月上旬）能再像五一那晚“跟店长上同一个班次”（要是这样的话，就有机会跟她一起“边坐地铁边聊天”）。最后永熙希望：店长能在今晚休息好、并照顾好自己！店长，今天你辛苦了！我会永远支持理解你！

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好啦，本期内容到此结束，我们下期再见

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